莹's profileDawn is YYingPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 23 Bless今天妈妈给我发来消息，说爷爷病了，做了手术，没有告诉我是因为什么，要我不要着急，不要担心，都会好起来的。我失声痛哭。他们总是怕我担心，总是会把苦把难自己扛着，然后我遗传了这一点，我告诉她们我最近很好，很快就回去了。
我知道爷爷的身体，毕竟年事已高，老人，生活需要精神上的满足，要看到一家聚在一起开开心心热热闹闹。我和弟弟都离开了家，小弟和妹妹常年在学校，叔叔也去了别的城市，家里空着，可能心理上没有依靠。80岁的老人做手术，真是难以想象。我爷爷是个很刚正，很坚毅的人，我爸爸作为长子遗传了这一点，而我这个长孙，自认为我将这一点发扬光大了。所以，祷告问候之余，我告诉自己要相信，相信生命的顽强，相信上帝的应许。
一件接着一件，我擦干眼泪，全部都欣然接受。
祷告，请告诉我该怎么做！ July 22 Thank Nic!!!!似乎大家都很少提及工作的事情，不知道是因为大家都工作的很顺利还是将工作的不顺利偷偷收起。坦白说，到一个说着不是自己母语的陌生国家两周之后开始工作，不是一件容易的事情，各种各样困难的状况都有可能发生。关于工作，我是很幸运的。从第一份兼职，第一份实习到来英国，我都遇到了很好的老板，好有两方面，一方面是客观上能力，另一方面是个性和相处。这对我的职业生涯乃至人生都会产生很大的影响。会突然说起工作的事，是因为今天在公司大哭了一场，在我老板的陪伴下，我要谢谢他。
工作很stressful,这很正常，将来回国工作，或者面临各种其他的压力，情况会有过之而无不及，所以这是我要学会handle的。Multi-task,是我以前在工作中没有机会锻炼的，而其他迹象表明，我有些欠缺的，目前爱这么多项目一起来，我知道会累，我自己心里是觉得OK的，让我锻炼一下自己的multi-task和time management，而且，我从来都不是怕吃苦的人，其实自己也觉得manageable. 我老板对我的workload很清楚，所以，总怕我觉得压力大，总是keep tracking我的状况。这和前老板很像，会让我觉得很安心，有人帮着你，怎么可能搞不定呢？所以，今天的break down不是其中任何一各原因。简言之，我被借到别组做一个全新的东西，我自己什么都不知道，没有人take care，和我一起工作的Analyst在给我讲东西的时候，彼此之间的沟通会有误差，然后再给我讲的时候，很rude的质问我，让我觉得很不爽。我本来就是在自己很忙的时候helping out的，被严厉的责问，会觉得自己被talked down了，我没什么必要受别人的委屈，大不了我不帮了。我们说完之后，我就一个人跑到厕所哭了。最近事情太多，每天从早到晚，这些我都不会抱怨，偶尔加班，是不可避免的，我都能够接受，只是，工作中，谁都希望是被尊重的。我心里其实很积极。我明白这种情况就是会发生，而且以后会更多，和陌生的人工作，和自己不同的人沟通，这些7788也是工作的一部分，只是一时情绪上需要发泄。我老板在我身后，他可能听到了我们的对话，察觉了我的不快，在我红着眼睛从厕所出来的之后，就不停的问我有什么可以帮我的。我不敢看他，因为眼睛是红的。他不知道如何直接说，只是一直在旁边锲而不舍地问我可不可以帮我这个，可不可以帮我那个。最后他终于说，我不能知道你不开心，但是坐在你背后无动于衷。我想起今天早上他还跟我说过，Ying, you always smile.是的，在工作压力很大的时候，我选择用笑来表达我的积极，我不想让他过多的担心我，所以本来想自己发泄一下回来加班，没想让他知道，只是不想他这么细心，所有的事情他都看在眼里。他把我叫了出去，想了解原由，我语塞。他又叫来Shan,说你们可以说中文，心里会舒服一些。我告诉他了原由，其实和他sense的一样，他说知道我一个人出去就是去哭了。他说以后出现了任何让我不舒服的状况都要告诉他，他问我要不要出面跟带我这个项目的人谈谈。也说如果你现在不想做了，我们就把这个项目推掉。还说如果以后他做错了什么，也要直接说。然后想逗我笑。我心里真得非常非常感激。其实这是工作中很平常的事情，我老板让我觉得我被一个人totally take care了，这种感觉其实很重要。
Thank Nic for all your concern;Thank Pip for your hug ;Thank Shan for your accompany.(Shan,Nic probably会找你学Don't cry的中文，他今天及其想跟我说中文，但是他说他不知道怎么说。)
我还是觉得认认真真做完这个项目，一来，这对我来说，是很好地Experience,二来，我答应帮忙了，就应该帮到底，不管有多大的困难。而且我相信，Nic会出面帮我，都会好的。
最后，因为这一unexpected的状况，Nic说你笑一下，然后回家，剩下的东西交给我。我expected的OT就这样被Unexpected得取消了。尽管明天还是有很多东西要弄，还有n多的meeting,还有要review东西要交。明天再一件一件的来。
写到一半，Shan给我打电话，说我走后，Nic很担心，又找她聊了聊。Shan要他不要太担心，他说I need to protect my girl.
谢谢Nic对我说的最多的话，Don't worry，I will be there。
明天上班，第一件事情，就是对他笑。 July 21 Holy spirit的感动精疲力竭，却还是要忍不住要记录一把。
或许安排Eva在这个时候受洗，也是给我信心吧。
阿姨今天为我祷告，她说，主，我把Ying交给你的时候，我哭了。uncle知道我最近不开心，给了我《荒漠甘泉》。阿姨对我说，这个世界上没有巧合，所有的安排都是有意义的，尽管我们每个人的安排不同。我，平静，踏实。
今天受洗很让我感动的是Eva还有刘宇夫妇的历程分享。因为似曾相识。刘宇刚刚拿到博士学位，即将和妻子去美国，看到他们两个人的状态，让我想起了曾经触动我的一场基督徒的婚礼，这是我想要的爱情，我相信我最终会得到的爱情，经过今天，我深信不疑。宋女人，王女人，你们和我一样，所以也要有信心。
今天感动，留了很多眼泪，阿姨问我为什么说，我说我情不自禁。 是的，生命需要这样的感动吧，很久都没有了，重拾起来的时候，我心里一阵豁然。
我突然很想念奶奶，希望她在我身边，也突然原谅了我原先以为生活对我的种种不公平，反倒是希望为伤害过我的人祷告。我在瞬间明白，我的被救赎和被原谅是奶奶很多个祷告求来的吧，我一直被爱着，我要学会原谅。想起以前，遇到了伤害我人，我不知道怎么办，奶奶告诉我，你要做的是原谅，然后为他祷告。我说，我做不到。奶奶说，以后就做得到了。我想，在这个意义上说，我又长大了一点。
放下自我，诚心祷告，真心信靠。我找回了我的相信。我真的一点一点变回我自己了。有什么好彷徨，有什么好犹疑，有什么好焦虑的，安安心心把自己交出去就是了。这么简单的道理，我却忘记了这么久。
昨天晚上某女难眠，我知道，她需要我在身边的，反反复复放着《旅程》，然后，我再听这句歌词，心情很不一样——没有人能完整，却有人能信任，才找到永恒。
我没有受洗，却也有重生的感觉。
最后，谢谢回城的途中，我们家P叔的肩膀，东北人的肩膀，还是比较靠谱的。 July 17 关于浪漫今天心血来潮，从宋女人的博克链接到了她的好友，乖乖和猪猪的家，看了之后，心里有点小波澜，记一下。
乖乖和猪猪的家是一对异地情侣用来彼此沟通的博克，很温馨，有名字的由来，又可爱的照片，由生活中的思念，也有难以避免的吵闹，有赔礼道歉，也有直白爱意。我突然想到了我自己，我这个tech rubbish曾经熬夜建了一个博克，再累再忙我都抽空记录生活的点滴和感动，我搜寻网页学习如何添加音乐，添加新的模块，我整理照片，慢慢上传，我隔一阵子会换换版式，我心里侥幸的暗示自己，这意味着我们的感情换到了另一个阶段。从一开始，我希望这会变成彼此心里最温暖的地方，到我一直寂寞的一个人在写在弄，到我不断暗示自己要坚持写下去，到最后我放弃，真TMD都见鬼去吧。最后我狠下心留着眼泪删去在这短短的几个月内写下的近50多篇文章的时候，我终于不得不承认，写的是我自己，看的是我自己，最后痛得也是我自己，50多篇里面，或许他看过的记得的，不到一半吧。不知道是我一开始就太傻，还是我不够坚持，还是我原本就不应该太认真，总之，这个唯一可以让我交心和坦诚的地方，最后就这么关上了。我至今还是耿耿于怀。
昨天看了YunYun的博克，重头到尾又看了一遍。印象深刻的是家宇陪她过的生日。偷偷从英国一路带到巴黎小猪蛋糕，梦幻迪斯尼，他记得她儿时的梦想。她写道，所有的梦想都不再是梦幻，每一个遗憾都在被他填补。羡慕，为她高兴。心里也骂一把shit. 想起我的生日，很多的人都很羡慕我，因为我生日在情人节前一天，他们都认为我可以一直从13号过到14号，可以收完生日礼物再收情人节礼物。可是，在我有男朋友的两个情人节里，都是眼泪陪我度过的。刻骨铭心的回忆，我会耿耿于怀一辈子。
想起有一次老汉跟我们弄Focal group,问我们觉得什么是浪漫，然后我很清楚地记得Helen说，用心就是浪漫。是的，我可以不要玫瑰，不要烛光晚餐，但是，我要用心。我可以含着眼泪吃下半温不热没有味道的蛋炒饭，这与我的意义大过施华洛斯奇。以前在一起的时候，我会自我安慰一下，想想会难过，所以告诉自己不要想，不要比，现在分开了，我可以肆无忌惮的耿耿于怀，明目张胆地说出来，我是个浪漫的人，我要用心的浪漫。我愿意被浪漫天天闪腰，老天爷，你要把你剥夺我的所有的浪漫在今后的日子连本带利得统统还给我！！！！！ July 15 YY愉快接了个有大活，很有意思，但是同时也很头大。全新的东西，重头开始学习，同时，老板不Involve,别组也没有人管我，感觉完全是我一个人在做，而且还要和client一起工作。我有时候yy过度，会怀疑这项目是不是用来考察我的，就这样丢给我了。上班想睡觉，下班不想回家。猛然间，我就成为了一个正常的英国上班族。鼓掌！！
PP晒得跟从非洲回来的一样，穿一赌场的t-shirt还有舍不得脱下来的沙滩裤，跟无知少女补习社会经验数小时，并言传身教，辅以自身事例说明，让我又在残酷中真实了一吧。其间，我一直不停玩弄PP从摩纳哥赌场买回来的5欧的筹码，偶尔YY一下PP一人进两人出或者一人进光着身子出两种截然不同的场景，呵呵。
我跟PP confess，让某位心术不正的大叔心虚了一把，吃饭的某个moment，脸红了，我在心里狂笑，你样儿也有今天，哈哈哈哈！
昨天小炊给我打电话，八卦无边。跟我说起佛洛伦萨艳遇男。总结其优点，有才华，知识渊博，博物馆以及各大景点的人工制智能移动audio guide（我一言弊之，就是某人某师兄的ABC潮人版）。缺点，1。小一岁2。被家里宠3。追得主动4。不够帅（炊定义中177cm一下都跟帅搭不上边）。结论就是，不是王子，公主不能要。然后我脑子里自动apply了一下，豁然，我没有那么公主，但是我也要王子。（Tracy,你是不是很无奈？哈哈哈哈）
今天上班，在老板的眼皮底下，肆无忌惮的看了刘瑜的博克，狂喜欢，心情狂好。用麦当劳叔的话说，我现在很多时候，俨然就是一花痴。随便！我愿意！（欠我Eeyore，快拿来！）
蛋壳也回来了，跟我说了说一个人的旅途其实挺有意思的，可以碰到很多有意思的人，让我觉得艳遇就在前方向我招手了。
Ya不停的用好吃的东西来刺激我，我已经号召白马都去上海了，有这么报答人的么?
天气一定要继续好下去。这样女人天天都有心情来八卦。我要行善积德求艳遇，大家祝我旅途愉快和旅途顺利的时候，麻烦请自动将旅途两字换成艳遇。记住了！！！！
某个高频词+我的近况=大家往死里理解支持我吧，祝我艳遇愉快！
发现艳遇的汉语拼音缩写是YY,这真不是巧合，原来我正在艳遇中！（Dawn is YYing） July 13 Things are getting better and better!今天天气放晴，谢谢上帝，让牛津的天气配合我的心情，嗬嗬，早上12点起床，然后去超市买东西，直到下午4点多把早中晚饭一起吃完，吃了大肘子，满足！我发现自己现在只吃一点点就饱了，更满足！
在M叔的威逼利诱撺掇怂恿下，我和YUNYUN看了一部及其粗糙的美国片，其间，我必须不停的用可爱的Eeyore来堵住M叔WS的笑声，狂汗！
之后我和YunYun去打乒乓球。两个美女打球，引来一阵一阵的guys围观，呼呼，还有两个人要挑战一下我和YunYun,一个人上，旁边一堆人起哄，当然被我们干掉。不过那个男生还挺可爱的，不停得给自己找借口，我俩狂乐。今天过后，我决定以后要和YunYun出来打，不能老和PP,把我的观众群都搞没了。
YunYun给我讲起她的传奇制作人哥哥，让我口水了一把，狂花痴，自己为自己汗一个。汗过还是要继续花痴。
明天又要上班了，好讨厌呀。不过P叔要回来了，回来了我想要他抱抱我，叔不在家，家里就出乱子了吧。果然是我们家的户主，快回来洗碗倒垃圾吧！！哦也！！
想到Eva要受洗了，我心里特别欣慰和高兴。昨天晚上YY了她受洗得情景，然后YY了我要对她说的话，居然高兴得流眼泪了。又多了一个永永远远都不会离开我的人，真好！
弟弟今天在离家的火车上跟我发来消息。突然间，想起了当时我独自一人拉着行李箱离开家南下的情景，姨偷偷的忘我包里塞钱，爸爸妈妈久久不愿离开，而我，将小小的不安藏的很好，让他们放心。其实，火车开后，自己心里还是挺低落。所以，当收到弟弟的消息的时候，我知道，他在品尝我当时尝过的心情。很多事情，有人陪伴，但是我们都必须独自面对。新的生活开始了，希望一切都顺利！
有些东西，失不去就得不到，舍得了才会舍不得。
每个人的生活都在往好的方向发展，很想在空旷无人的地方，大声地叫，为我所爱的人们加油！也为我自己！我的小浪漫，小洒脱，小可爱，小情怀，小花痴，小信心都回来了，我为我自己骄傲，为我爱的人们骄傲！
July 12 Move on我不能让大家在担心我了，我也不能让我自己瞧不起我自己。
上周把《将爱情进行到底》重看了一遍，感叹生活爱情无奈的时候，还不知道自己很快就要面对这样的结局。
感情以外的事情，我觉得我成熟懂事，可是在感情上，我一直都是个小孩子，太理想，24岁了，对爱情的认知可能还不如18岁的孩子，所以，诚如J猪伤人却很中肯的说法，有些痛苦是自己造成的，自己要懂得吸取教训。他说这话的时候，我说，我想伸长手铲你一巴掌，他很冷静地说，说有什么用，直接来铲呀。我抓狂，他笑。还是一如以前。
我坚持我的幼稚，我不想长大，我希望有个人可以保护我，让我依赖，可以让我永远如此，我很幸福的被我的朋友们宠着，导致我现在不知道该怎么面对其实每个人都必须自己面对的痛苦---对我来说，已经是来得很迟的痛苦了。我突然发现无处可逃了，我只能自己勇敢面对。今天收到爸爸妈妈的留言，之前询问我的近况，我什么都没有告诉他们，说都很好，然后他们说他们放心了，说我弟弟明天去深圳。突然眼睛模糊，我们一下子都长大了，都要离开家，各自去品尝生活。我必须要长大了，所有的苦都要自己吃，我狠狠的爱了，我狠狠地伤了，我也狠狠地伤了别人，这些都是为了我以后再一次狠狠的幸福，大家要狠狠地相信我，让我无处可逃，我会狠狠得好起来的。
过了一段幸福的日子，过着做梦般幸福日子的时候，心里总是有不安，不知道什么时候会结束。现在结束了，就不会再不安了。谢谢Adam给我的和拿走的一切，我不顾一切的爱过你，我曾经真心的希望我以后能嫁给你，虽然，现在想到原本已为以后是绑在一起的两个人的生活不会再有什么关联了，会十分的难过，但如果这是对两个人都好的结果，我愿意承受。
跟Slash和Bonnie说话，让我觉得宽心。Slash说你回来我们去旅行。我问，是毕业旅行么？他说，不管毕不毕业，都要去旅行。我喜欢，不管怎样都要去得旅行。谢博尼天天加班，更加明白的生活的目的。是的，我们不能被生活淹没。我们要努力的找到平衡，找到自己想要得。我跟Slash说，幸好有你们这些和我一样理想的人陪着我，让我能够有勇气继续在现实中挣扎。
我想你，我爱你，Bonnie对我说，除了我以外还会有别的人这样对你说，或者即将出现这样的人，所以你要心怀期待。
对对对，我是机灵可爱活泼大方贤淑能干的美女丫丫，所有钻石小开们，你们骑着白马冲我来吧，开宝马可是追不上我的哦，吼吼！
PS,大家不要太担心我，让大家担心对不起了。我要是难过了，会厚着脸皮电话骚扰，会拖着YunYun去Gym，会看书祷告。认认真真过完我在英国剩下的日子，然后，像来的时候一样，开开心心的回到爸爸妈妈身边。
July 11 致我的女儿Eva转给我的文章，妈妈不在我身边，却好像在跟我说话。谢谢
致我的女儿： 心里难受，就想着怎么让自己变的更好。 July 10 谢谢亲们，谢谢上帝忍不住，要在临睡前跟你们说谢谢，YunYun,Nan,Eva,Tracy.或许，以后回忆起我在UK的岁月里，最能想起的就是我在伤心的时候，你们一直陪着我。
今天加班，到九点半才回家，还是没能等到要等的东西，白等一场，走的时候，倍感辛酸，甚至有点觉得好笑。越想等的越是等不到，什么事情都这样跟我开玩笑。Nic可能看出了我的低落，故意去和还在加班的Shan学了一句中文‘回家’，然后跟我说，我当时笑，转身走，我就泪流满面，心里很谢谢他，也夹杂其它复杂的情感。突然觉得我很脆弱。回家的路上，我给Eva打电话，说着说着就眼泪就干了。想起昨天也是同样的路，下着雨，我撑着伞再哭，结果一个擦身而过的哥哥骑车掉头过来追上我，问我有没有事情，我含着眼泪对他笑了笑，心里一阵感激。是的，生命还有很多这样的安排和感动，我要加油。
看了他的日志，当时心里觉得挺难受的，有点想打电话，念头被Eva适时阻止。是的，大家都做好准备接受了，没什么必要了。我送上我所有的祝福，默默的。
回来吃自己做的意面，突然发现，也许这种第一眼不爱，后来越看越顺的东西才是最适合我。
网上碰到YunYun,给了我她的博克，我就去看。然后马上泪甭。我跟她说了我的事情，聊了很久，被安慰，被鼓励，被开导，让我觉得很温暖，在异乡，我要慢慢找回我生活的信心和热情。
谢谢Nan的问候和邀请，很想见你，或许周末就可以了。虽然不在一个地方，没有那么频繁的联系，可是见面始终觉得心是很近的。突然没有了那种孤单的情绪，一切都会好起来的。
谢谢你们，谢谢上帝，我想，我有一点会明白你的安排的！安！ July 03 我期待在罗马希腊暴晒得体无完肤，心情也跟着很难以言表，除了难受之外，有种毁容的感觉，一时之间，不知道自己怎么就变成这样了。谢谢Adam在罗马跑了两趟给我拿药，止住了我要爆发的泪水。在国外也体会了一把武汉的酷热，狂sigh.想念六神花露水，想念妈妈的唠叨，想起妈妈夏天买菜做饭的辛劳，第一次这么强烈的想家想哭，居然是在罗马，是不是很奇妙呢？
时差还没有倒过来，每天7点多会慌慌张张的醒来，然后发现虚惊一场。原来，一个小时的差别，9天可以成习惯。时间，也是个奇妙的东西，那么多久可以刻骨铭心呢？
开始在夜深人静没有灯伴着点情调小情歌的氛围下码文字。有点找回以前的感觉了。我喜欢夜深人静黑暗中一个人，有音乐就足够了。
工作上，我不得不说，我·#￥%真是个人才！！！！三个项目同时做，每天连喝水的时间都没有，偶尔起身那打印的文件，看到饮料机前有人等，我连等的时间都没有，转身就走。完全屁颠得一塌糊涂。换了新老板阿尼（Nic），该欧（Gaelle）每天会从法国给我打电话交待工作，然后我终于在我工作半年之后，感觉到我摆脱了当初的生涩，还有那被我掩藏得很好的心底的一小点畏缩。有什么大不了的，兵来将挡，水来土掩，我可以做得很好。Nic说要请我吃饭，算来，这应该是我到英国头一次和异性单独用餐，嗬嗬，虽然德国温吞谨慎已婚男不是我的cup of tea啦，还是傻笑一下。
今天在做一个直发膏的forecast的时候，我和Nic都不知道category code是什么,不明白hair dressing何hair setting的区别是什么，然后偶们就问Tristan(我旁边以爱美护发而闻名的长发帅哥)，结果他很含糊的说他也不太清楚，无非都是些看上去很搓（他的准确用词是dull）但是可以让你头发竖起来的东西。我当时极其冲动的想问一句“那你都用什么高级玩意儿呢”，不过忍住了，但是自己在心里偷笑了很久，哇哈哈哈哈。
今天补星光，看到了David Huang来当评委，我激动的激动的。我的爱呀！！！！！
老黄给我留言，说奶奶上飞机的时候，小小，小美她们哭，我想，我在的话，一定不会让她们哭的。J给我留言，说很想我。妈妈给我留言，说昨天小美带她去把寝室退了，以前是名存实亡的住在寝室，现在连名存都没有了。这所有的琐碎，牵动着我生活的心情。心被触动着，有时候需要出口，所以将这所有的看似琐碎记录下来，尽管找不到合适的文字表达自己的心情。所有的亲们，其实我一直很牵挂你们。你们是生活中最美好最真实的部分。
开始从头开始看Bible，从Genesis开始，静下心来，挺有意思的。这么厚一本，虽然不知道什么时候看完，可是想起这是我临走时奶奶四处奔波给我买到的对照版，心里就无比愧疚。看着看着，或许我的转机就到了。
师姐的qmd说，幸福很小，如果你的心太大，就要和幸福错过了。看着看着，发呆了很久。
Leo的qmd:用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用~~~ hahaha Eric不用这么惋惜那个辗转未得的烂苹果哈。
深夜一直在听得是张雨声的歌，叫《我期待》。听歌是需要心境的，写歌唱歌的人用了多少心，可能不专业的人耳朵也能分辨出来。听歌的人用了多少心，体会了多少，就只有自己知道了。所以，我喜欢在深夜听歌。
我期待有一天我会回来
回到我最初的爱 回到童贞的神9
我期待有一天我会明白 明白人世的至爱 明白原始的情怀
我情愿分合的无奈 能换来春夜的天籁 我情愿现在与未来 能充满秋凉的爽快 say goodbye say goodbye 前前后后迂迂回回地试探 say goodbye say goodbye
昂首阔步不留一丝遗憾 不知道某人会不会看到，望好好照顾自己。
July 01 Better off alone一切都不对却又有点说不上来哪里不对的感觉，在最近折磨我达至顶峰，看着国内的狐朋狗友频频发来询问的＂最近过得好么＂之类的，我总是会发愣很久，却不知如何作答，而更有甚者直接用反问句“你过得很爽的萨”云云，时刻不忘提醒我，我在他们眼里是多么的光鲜，让我更觉无奈，什么是好，什么是不好呢？套用一句老话，幸福是一样的，不幸的人却各有各的不幸。
我开始有种慢慢找不到自己的感觉了，看着我以前的文字，突然有种陌生感，我的理想，我的坚持，我的执著，还有我的洒脱，你们什么时候偷偷离开我的。很久没有读经，没有祷告，没有听上帝爸爸的话，心里的愧疚一直累积，却始终没有执行力，找不到理由来justify着种种堕落，我真得找不到自己了。Eva要受洗了，燕子也信主了，我在哪里呢？我找不到内心的踏实平静和喜乐，我每天的生活牵挂的是其他，我内心的不安需要看陌生人的博克来安抚，我在生活中寻找蛛丝马迹来证明些什么，可是结果往往是事与愿违，让我想起几年前状态很差的时候的我，我讨厌的我。所有得开心都如昙花一现，甚至更让我觉得心虚。我的那份相信，相信，相信，我需要相信才能淡定，可是我的相信我应该从何找起。我是个太过认真的人，生活起来也是如此，所以我一旦弄不清楚我的支撑，我就没有办法继续。我没有办法得过且过，我没有办凡含糊，我没有办法感觉不到却安慰自己说可以，我没有办法骗自己。
06企管的人才们都毕业了，现在群里的公告是“有奖竞猜，我们班谁最先结婚。”本科毕业的时候，陷在很多事情里面，就是没有陷在毕业的情绪中，除了在某几个瞬间——和艳感情深一口闷眼睛含泪的瞬间，在借着散伙饭之由喝的翻胃坚持一个人走吐在出租车上以排解内心抑郁的瞬间，其余的很多时候，我基本都是麻木没有感觉的。一来我的一堆狐朋狗友都还在身边，二来，我那个时候连死的心都有了，谁还在乎个离别。现在好了，阴差阳错，我似乎再也没有机会体会和大家一起毕业的感觉了。06企管的人才们，都好好混，回去了我也有个投奔。好在我还有小阳，等我一起毕业，也不至于让我太孤单。
昨天回来，放下很多事情，看了很多文字，然后内心一阵复杂。我有很多话，却不知道从何说起。脑子里的东西是零碎的，我越来越意识流了。心血来潮的给一些人流眼发感慨，然后很突然却又ms很应该的审视自己的选择，以及现在为将来做的选择，又一阵强烈的感觉，我失去自我了。于是我想放弃所有选择的权利，我想要被动的被生活选择，这才是理想主义者和完美主义者生活的方式。去哪里工作？我是革命的一块砖，哪里需要哪里搬。和什么人在一起？我可以想念你，但是和你无关。唯一要交待的就是我的亲们，看到我这种生活状态，侬们要随时做好接济我的准备。
等我找回自己之前，better off alone, 也或许等我找到自己的时候，我已然是一个人了。
PS: Better off alone是我们家大老公还在很早很早的专辑B面最后一首歌，我总是喜欢非主打，初一听到烂，现在还是记得很清楚。
If I was the north wind would you stop and shoot the breeze
And if I was a mirror you would get close as you could be If I was a candle would you hold me gently But if I was to love you Oh, you would run away from me yes you would
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